Март 2002 -

ТОТ БЕРЕГ

«...Послушай, а зачем ты тогда вообще сюда влез, если не слушаешь радио?»
«Это наезд?»
«Нет, что ты... Просто зачем кому-то лезть в чат радио, если музыку не любишь?»
«Я же не говорю, что не люблю музыку. Просто мне не нравится то, что здесь играют. То есть, там. Я на тяжелом роке вырос, а тут одна попса... Это не наезд : ) »
«А мне нравится зарубежная попса — Майкл Джексон, например. «АББА» еще, старая такая группа.»
«Знаю. А ты зачем здесь? Да еще в три часа ночи, как-то поздновато для болтовни.»
«Грустно было как-то : ( . Я на работе, дежурю ночью, вдруг какой псих позвонит. Тут совсем-совсем никого нет, и мне грустно. Тут даже телевизора нет.»
«А не страшно девушке одной?»
«Девушке одной» не страшно. Внизу охрана с пистолетом, дрыхнет уже и храпит... О, подожди, звонят...»

«Ау, Плэй, ты еще здесь?»
«А куда мне деваться? Я-то дома, в телефоне модем торчит, так что мне даже позвонить не могут. Зато с тобой познакомился : )»
«У тебя дома компьютер? Богатенький Буратино.»
«Это разве компьютер? 133-й «пень» и шестнадцать метров памяти, ни одна игра не работает. Только и годится в интернете сидеть.»
«Я люблю играть. Правда, у нас в конторе программер все вынес, даже пасьянсы стерли — начальник не велит. А сам, гад, в «Квейк» играет весь день в своем кабинете.»
«Привееет! Не спится? Я — Ален Делон, гроза женских сердец!!!»
«Ну вот, конец беседе... Слушай, Сигма, давай я лучше дам тебе свой «мэйл», так проще будет. И платить, опять же, меньше — а то я прогорю на телефонных счетах.»
«Давай : ) »

«10. 07., 22.00
Кажется, у меня кризис. Кажется, что большая часть жизни уже позади, и от этого грустно. После меня останется только пара глупых стишков... Ну, не пара, а штук тридцать, и все такая дрянь... Такое чувство, будто сидишь ночью в пустой комнате, грустно. А рядом вечеринка идет, все тусуются, веселятся, а тебе не хочется. Зачем? Будет похмелье наутро, башка болеть будет, да еще сифилис поймаешь какой-нибудь. И так со всем на свете, уже и не знаю, что делать.
И друзья — все они как бы не о том. Им веселиться хочется, а мне уже нет. Если ты ходил на школьные дискотеки, то наверное, понимаешь меня — там иногда так бывает, что надоест прыгать, остановишься и уйдешь в угол. Вокруг прыгают, а ты стоишь... В литературе иногда попадается — «он стоял как потерянный». Раньше мне было непонятно. А теперь...
Вот, детям взрослые говорят — «вырастешь — поймешь». А когда понимаешь, уже поздно... А когда только кажется, что понимаешь — еще рано. И потом все так... Еще хуже.
Извини, я плохо умею писать письма. Наверное, надо что-нибудь веселое... Но анекдоты ты в рассылке почитаешь, какая разница, где.
Нехорошо наверное, загружать другого человека своими проблемами. Вон бабки сидят возле магазина — у них действительно проблемы, им есть нечего. А мои...

Сигма.»

«11.07., 12.45
Я вчера ночью прочитал твое письмо и сам чуть в депрессию не попал, если можно так выразиться. Не стал сразу отвечать, чтобы остыть. Я тоже сейчас вроде как нигде и никак, но ведь не отчаиваюсь же! Я уверен, ты мировая девчонка, а грустно всем бывает.
Знаешь, я однажды чуть человека не убил «в состоянии аффекта», как говорят. И так хреново мне было, хоть с моста прыгай... А дело вот в чем. Была у меня девушка, и я ее любил (У попа была собака : ) ...), как мне тогда казалось. Она красивая была такая, почти как фотомодель, если хочешь, фотографию пришлю. А она приглянулась одному парню... Он боксер был, встретил нас как-то возле кино и морду мне набил, не столько сильно, сколько обидно. А потом взял ее под ручку и увел... Прямо оттуда и прямо к себе домой.
Ну, я нашел железяку побольше, выбрал подворотню и стал ждать, когда он с тренировки пойдет. Две недели готовился ему башку проломить, все рассчитал, следил. Три раза видел, как они целуются перед подъездом, и так зверел, как с цепи срывался... Один раз даже побежал к ним, но пока с лестницы спустился с шестого этажа (я в соседнем с его подъезде был), уже протрезвел... Ну так вот, стою я, стою, а он все не идет. Стою, с железки ржавчину ключом соскребаю, а сам думаю... Ну что мне из-за этой дуры свою жизнь губить? Все равно ведь посадят, а после тюрьмы тоже ничего хорошего... А этот, думаю, боксер, свое получит. Если меня так бросила, то и его бросит.
Плюнул и пошел водку пить, вот. Я вообще-то мало пью, но тут было просто святое дело...
Если тебя парень бросил, так это ерунда. Их в мире еще миллиарда три ровным счетом, не считая меня... Это я шучу. Интересно, ты веришь в настоящую любовь? Я верю. У каждого человека должна быть своя половинка — вечно ведь человеку кого-то не хватает. Чувства какого-то, что ли... Не знаю, как сказать, я не поэт.
А ты стихи пишешь? Я тоже пробовал, лет в пятнадцать. Если верить нашей литераторше (я тоже когда-то учился в школе! Все забыл), самый возраст для поэта. У меня их сестрица старшая нашла, до сих пор поминает. Напиши что-нибудь почитать, я такое люблю. Стихи — зеркало души...
Как ты думаешь, мы могли бы встретиться? Ведь мы живем в одном городе... Не думай, я не какой-нибудь казанова, просто мне кажется, что ты меня понимаешь и я хотел бы иметь еще одного друга, по крайней мере.

Плэй.

P. S. Слушай, может, лучше обращаться по имени? Меня на самом деле зовут Андрей. Счастливо, пиши.»


«15. 07., 23.30
Здравствуй. Извини, что долго не отвечаю. Просто я боюсь углубляться во все это, потому что такие вещи быстро вянут. Переписка, в смысле. Выглядит вроде бы все равно как-то несерьезно, а потерять жалко... Ты еще не передумал со мной общаться? На всякий случай сразу прощаюсь.
Стихи посылать боюсь, вдруг что не так — и вообще я человек стеснительный. Я не считаю, что это такое уж зеркало души. Скорее, зеркало чувств. А мне тяжело думать, что люди могут просто заглядывать в мои чувства. Но я может, пришлю тебе что-нибудь, когда (и если) познакомлюсь поближе.
Что бы такое рассказать о себе? Я люблю читать классику, люблю стихи. Люблю музыку, но не разбираюсь в ней, к сожалению. Меланхолик, «сова». В детстве меня записали в хор, но там было слишком много народу для меня, и я старалась отлынивать как только можно, и предки смилостивились. Лучше бы тогда пианино купили или скрипку... Ах да, живу я с родителями. Они у меня верующие, и я считаюсь «паршивой овцой», отчасти потому, что не верю, а еще потому, что они считают меня отклонением от нормального человека, то есть такого, как все.
Из дома, правда, не гонят, но постоянно «наставляют на путь истинный», а это еще хуже. Они-то встают в шесть, молиться, и меня шпыняют вставать. А я — «сова», мне встать утром — что богатому попасть в царствие небесное... Я с ними ругаюсь, но с фанатиками бороться трудно — когда речь заходит о «правильном» образе жизни, они становятся совершенно невменяемыми.
Никогда не видел сумасшедших? Посмотри на моих предков...
Хотя нет. Ты извини, но я пока не хочу знакомиться лично. Мне кажется, что при встрече нам совершенно не о чем будет разговаривать. Да и на самом деле дружить со мной ты вряд ли захочешь, не говоря уже обо всем остальном...

Сигма (на самом деле я — Саша).»


«17. 07., 16.20
Ну что за чушь ты говоришь! Мы понимаем друг друга, почему бы нам не дружить? По-твоему, я только и думаю, что ли, чтобы сделать гадость какую-нибудь? По-моему, ты слишком боишься мира вокруг, будто он тебя укусит. Если ты боишься своей внешности, так мне даже нравятся полные девушки, а абсолютных уродок в молодом возрасте не бывает... Слушай, может, тебе просто много лет? Ну лет сорок там, или больше даже. Ну и что, я же не в жены тебя приглашаю, а просто познакомиться. Знаешь, у меня есть приятель, ему под пятьдесят — правда, он мужик, и совершенно мировой! Он профессиональный музыкант, я с ним познакомился, совсем зеленым еще пацаном. Я хотел на гитаре играть, и пошел по объявлению... Ну музыку я бросил, а с ним до сих пор знаком, он вообще молодежь любит... Ну то есть, он не педик, ты не подумай, самый нормальный. Просто говорит, что мы напоминаем ему себя в молодости...
Но я думаю, мы с тобой примерно одного возраста. Мне, например, через два месяца двадцать два года исполнится — кстати, приглашаю на день рожденья. Я обычно не зову много народа, так, человек пять-шесть, и все. Я понял, ты не любишь больших компаний... Мне наоборот, нравится, но и один быть я тоже люблю. И вообще, все хорошо в меру.
Мне кажется, что ты меня боишься. Может, это потому, что я — парень? Может, тебя обидел кто-нибудь, или бросил... Но я совершенно не страшный, и женщин уважаю, любых. Хотя бывают такие стервы, что я почти что забываю об этом... Хочешь, я тебе цветы подарю? Сейчас можно заказать даже по сети...
А с предками тебе, конечно, не повезло. У меня папаша атеист, он как слышит о Боге, сразу заводится. Блин, ну что за проблема! Никто ж его верить не заставляет, дело добровольное. Я вот сдуру чуть не крестился, когда меня Светка бросила. Ну, я тебе уже писал об этом... Потом посмотрел на этих бабок, которые святой водичкой геморрой лечат, и так мне смешно стало, что я на это все плюнул. Забавно наверное, христианской святыней задницу мазать... Ну, то есть не святыней, но все равно это считается не просто так.
Мне нравится твое имя — Саша. Довольно редкое для женщины, и такое мягкое, как шапка из кролика. У нас в группе в институте была одна Саша, очень хорошая девчонка, но она на втором курсе забеременела и ушла в академ. Зря, у нас мало девчонок. Да, я не говорил — я ведь студент. Учусь на трояки, потому как полно других дел, как всегда. В институте лучше чем в школе — не заставляют учить всякую ерунду вроде истории или литературы. Я люблю читать, но чтобы это все УЧИТЬ?! Ну, нет уж...
Не грусти! Андрей.»


«19.07., 20.15
Здорово, что ты такой оптимист. Ты мне нравишься... Мне с этим не повезло — я все время думаю о грустном... У меня была когда-то теория, что все люди делятся на два типа: первый запоминает хорошее, а плохое забывает, а второй наоборот — помнит плохое, а хорошее быстро вылетает из головы. Я, наверное, принадлежу ко второму...
Жаль, я не разбираюсь в психологии. Я как-то купила Фрейда почитать, а родители увидели, украли и сожгли. Я думаю, по воззрениям мои предки ближе к каким-нибудь сектантам, чем к нормальным православным. Знаю одного парня из православной общины, так он совсем нормальный, не пытается никому ничего навязывать, при виде Фрейда и Юнга не вспрыгивает на табуретку, и в монахи не собирается. Правда, он тоже считает, что у меня проблемы...
Лет мне, кстати, не больше чем тебе, а вешу я шестьдесят пять килограмм при росте в сто семьдесят, у меня нет лишних конечностей и уродств, я не поэтому не хочу встречаться. Я просто не знаю, как тебе объяснить, а потому и не буду... Впрочем, конкурс красоты я тоже не выиграю, можешь не беспокоиться.
Знаешь, когда-то мне хотелось стать поэтом. Казалось, что это так просто — пиши стихи, и все. Красиво, романтично... А потом пришло в голову, что это ведь тоже — работа, и как-то сразу расхотелось. Работу лучше иметь такую, чтобы она не очень действовала на нервы, а то в психушку попадешь...
Кстати, ты читал Ричарда Баха? У него там есть такая фраза: «Вспомни, откуда ты пришел и куда ты идешь, и прежде всего подумай о том, почему ты создал беспорядок, в который сам попал.»... Вот я последнее время все думаю об этом и не могу понять — а как же, собственно, я сюда попал? А вспомнить не могу. Мне кажется, так было всегда...
Какие глупости я пишу, правда? Почему-то так страшно иногда... Я не про то, что мне требуется телохранитель с пистолетом, просто иногда смотришь в свое будущее, а впереди — одна тьма, тоска и боль... И пустота... Да что это я! Извини, Андрей, я опять о своем... Может, мне сходить к психологу?
Пиши мне пожалуйста, ты мне нужен.

Саша.»


«19.07., 02.30.
А я вчера поимел твою девчонку! Она фригидная дура, и у нее вислые сиськи как у коровы, а сама она толстая, как свинья.
С приветом, Ален Делон.»


«20.07., 15.15.
Добрый день... Лето просто замечательное, не жарко и солнечно. Жаль, ты не хочешь встретиться, мы могли бы пойти погулять по набережной... Я люблю там гулять вечером, на закате. Там так здорово.
Я часто смотрю на другой берег, и мне иногда кажется, что там другая страна, живут другие люди, другое время и даже дома деревянные. Они говорят на другом языке и любят другую еду... Ну это как раньше думали, что на той стороне Земли люди ходят вверх ногами... То есть, я-то знаю, что они там точно такие же, но выглядит-то все по-другому. Это игра воображения — я наверное, тоже слегка ненормальный.
Мне кажется, что ты просто не привыкла к людям, что тебя кто-то обидел в детстве и ты до сих пор не можешь этого забыть. Может быть, и со мной не хочешь встречаться именно поэтому. Так я для тебя только набор строчек, безопасный и не напоминающий человека, и поэтому я тебе и нравлюсь.
Знаешь что — я пришлю тебе свою фотографию, у меня есть хороший портрет, один друг сделал, он раньше фотографом работал в газете. Вот познакомимся, я попрошу, чтобы он тебя поснимал, у каждой девушки должны быть хорошие снимки. А ты пришли свою фотку, ладно? Я уверен, ты симпатичная, просто комплексуешь. Ну, это дело поправимое... А сейчас жара, и я иду на пляж загорать. Я довольно мускулистый на вид, и поэтому девушкам нравлюсь (ну надо же хоть раз похвастаться!). Ты занимаешься спортом, кстати? Я очень люблю плавать.

Андрей.»


«21.07., 21.20
Привет.
Спасибо за снимок, ты и правда симпатичный парень, и мне нравишься. Правда, было бы глупо влюбиться по переписке? Шутка (почти) : ) ... У меня нет подходящей фотографии, чтобы тебе прислать, да и сканера нет поблизости.
Спортом я не занимаюсь, некогда — работа и все такое, а плавать тоже хотелось бы. На пляже я бывать не люблю, там вечно плюнуть некуда, и гопников много, цепляются ко всем подряд, а я их боюсь. Один раз они привязались даже к какому-то деду, почему он не курит... Так и не понимаю, чего им вечно надо? Ну разбирались бы между собой, если кулаки чешутся, а люди-то причем?
А набережную я тоже люблю, я часто там гуляю...
Понимаешь, вся проблема в том, что я есть человек с другого берега. Поэтому мне и кажется... Не знаю. Я тебя таким и представляла — улыбающимся, симпатичным, спортивным парнем, у которого все хорошо и со всем полный порядок. А я — человек с другого берега, который ходит вниз головой...
Знаешь, то, что представляется тебе о человеке — в любом случае обман, что бы ты ни думал. А уж по переписке... Откуда тебе знать, вдруг у меня СПИД, или рак, или еще что-нибудь... Эпилепсия например. Тебе не кажется, что страшно быть рядом с человеком, который неизлечимо болен, даже если его болезнь неопасна для окружающих. У моей тетки была эпилепсия. В детстве я увидела ее приступ и мне до тринадцати лет снились кошмары... Может, взрослому это не так страшно, но все равно.
Тот мир, который мы знаем вокруг — не то, что на самом деле. Ты смотрел фильм «Матрица»? Мне иногда кажется, что у нас вроде этого. Представляется одно, а если содрать красивую упаковку — совсем другое... Иногда хуже, иногда лучше, по-разному. Хочется думать, что лучше.
Если человеку нечем похвастаться, если он ничего не умеет и не знает, то начинает надеяться, что ему просто повезет. Кому-то же везет, почему бы не ему? В лотерею играют одни неудачники, как мне кажется. Я в нее не играю, но это ничего не меняет.
Кажется, я опять о своем, извини.
Как хорошо, что ты мне пишешь. Это как солнце в октябре — то, чего не должно быть, но есть. И хорошо...

Саша.»


«22.07., 13.20.
Добрый день...
Не бойся, я не собираюсь исчезать. Ты сама как солнце в октябре — робкое и испуганное. Правда... Ты все гонишь про болезнь, ты не больнее меня, если можно так сказать. Не пиши больше подобную чушь, я тебе все равно не верю. Ты самая нормальная девушка, и я уверен, что красивая. А если тебя кто-нибудь обижает, то я сам ему морду набью, вот. Так что ничего не бойся, я тебя защи... тю? щу? Не знаю, как правильно, но это неважно. Я уже сказал, что я все равно твой друг, не смотря ни на что.
И вообще, я скоро стану поэтом из-за тебя. Уже почти начинаю писать стихи : ) ... Ты обещала, кстати, прислать мне что-нибудь из своих стихов. Пожалуйста...
О, соседи включили попсу-алсу, или что-то такое. Пойду-ка включу им «Айрон Мейден» погромче, посмотрим, как им это понравится...
Ух, стекла дребезжат. Наверное, им понравилось — попсу выключили, слушают, наверное. В стенку стучат... Ничего, пусть просвещаются, сами-то свой дибильник не тише включают... Может, им «Металлику» поставить? Ладно, пусть это дослушают, надо быть последовательным.
Кстати, ты любишь рок? Я — очень. Жаль, что у нас в городе почти нет тяжелых команд, я бы с ними дружил... Я думаю, вокруг каждой группы есть своя тусовка. И вообще вокруг любого дела. Я бы и сам хотел что-нибудь организовать, потому что я прирожденный лидер и у меня много энергии.

Андрей.»

«24.07., 22.10.
Здравствуй...
Я смотрю на твое фото и думаю, что в письмах ты совсем такой же, и человек, который их читал, непременно узнал бы тебя на снимке. Я думаю, ты часто улыбаешься и вообще по жизни не унываешь. И мне хотелось бы в этом походить на тебя...
Мне всегда нравились открытые люди, но до них всегда далеко было. В том смысле, что их не было рядом... Почему? Так сложилось... Мне кажется, что ты и в самом деле такой — искренний и импульсивный, честный, верный, и не прощаешь предательства. Жаль, не все такие, как ты.
Ты просил прислать стихи. Вот, это было написано мной недавно:

А мне опять было грустно,
Как часто по вечерам.
Уйти и по снегу с хрустом
Гулять по ночным дворам...

И все как будто случилось —
Ты бросил меня, ушел.
Теперь уже точно — «было»,
Что ж может быть хорошо?

И будто бы я болею,
И кружится голова,
И будто бы все аллеи
Сожгли теперь на дрова,

Уже утонули степи
В клетушке бетонных стен...
И больше не будет «хэппи»,
Теперь все так просто — «энд».

Но про снег это так, просто зима вспомнилась. По ассоциации с общим настроем. Я не считаю себя талантливым поэтом и не пишу специально. Можно сказать, что мои стихи появляются сами, как заяц из шляпы фокусника. Извини, я люблю метафоры... В глубине души я человек искусства, а то, что таланта нет особого — это уже кому как повезло...
Счастливо,
Саша.»


«25.07., 18.00.
Хай.
У меня все просто здорово. Правда, ребята из группы звали меня в поход, а я не поехал. Отчасти родители денег не дают (сейчас без денег даже помереть нельзя), а отчасти из-за тебя. Я же пообещал никуда не деться, и исчез бы на две недели на Урал.
Ты любишь ходить в походы? Сейчас туристы стали — вспомнить стыдно. Приезжают на реку с ящиком водки, закуской и музыкой, бесятся выходные, оставляют за собой безобразие и пугают зверье, и при этом хотят, чтобы их называли не хулиганами, а туристами. Еще и машину помоют в озере, чтобы бензин плавал и вонял... Но ты бы так не сделала, я уверен.
Мне очень понравились твои стихи. Только очень уж грустные. Если ты это обо мне... Нет, ничего не буду писать. Хорошие стихи, и точка.
А меня ты очень правильно описываешь. Я действительно открытый, искренний, честный и верный, и не прощаю предательства...
Кстати, не хочешь в поход? Тут неподалеку — километров двести — есть замечательное озеро, почти безлюдное.
Если ты, конечно, не очень занята. Как на счет выходных?

А.»

«25.07., 22:45.
Я опять в ночь. Надо, наверное, подыскать себе работу поприличнее.
Увы, в выходные не смогу. Такой график.
Да и вообще, придумал себе детектив — меня на чистую воду выводить... Неужели нельзя просто переписываться и все?
Надо было наврать тебе, что живу во Владивостоке где-нибудь. Ну зачем тебе это?..

С.»

«25.07., 23:15.
Прости, не хотела обидеть. У меня тут проблемы всякие, ну да неважно. Не читай мое предыдущее письмо :) и вообще лучше сотри. Это, наверное, какой-нибудь Ален Делон развлекается :)...
Извини, в общем.

С.»